Каждые 12 недель я составляю план ни больше, ни меньше, а на всю жизнь. Ну нет, генеральная идея-то у меня всегда остается одна, а вот коррекции раз в три месяца вносятся. Иногда глобальная цель меняется, например, когда получив свой диплом я поняла, что не хочу прозябать на своей работе (ни в той компании где я сейчас, ни в похожей). Или когда я билась головой об стенку, чтобы стать переводчиком, и узнала, что переводчики в парах Англ-Рус или Франц-Рус хорошо зарабатывают только в России. В моей же странне будущие коллеги борются за разовые переводы бумажки для посольства и продают телефоны на стороне.

У меня есть карта, и конечная цель. А коробочки-промежутки как ее достигнуть меняются в зависимости от ситуации. В этом году я например добавила несколько шагов, так как наша реальность очень сильно изменилась. В общем такая игра в «Змеи и Лестницы» со своей жизнью.

В последнее время, самоуверенные девочки в интернете, мне настолько заморочили голову, что я заключила с мужем пари закончить АйронМен и теперь каждое утро стоя на краю бассейна напомнинаю себе, что если они могут, то и я могу. А потом начинаю нелепо плескаться пол часа, и проверять сколько мне еще осталось до 2,4 миль (4224 ярда). Пока я так и не смогла проплыть больше 1100 ярдов за тренировку. Но ничего, мой муж когда начал, тоже плавать не умел… У меня еще есть 5 лет.

Но в интернете это еще ладно, там люди могут быть и не настоящие. Все знают про фотки косметики на белом ковре, которые оказываются пузом кота, если отойти с камерой на шаг. А тут в мою жизнь ворвалась коллега.

В общем-то я с ней уже 5 лет работаю. Нас приняли на работу с разницей в неделю. Мы вместе прошли стажировку, и скоро я стала руководить отделом, а она болеть раз в две недели. Каждый второй понедельник ее мучала мигрень/грипп/понос. Потом она стала болеть раз в неделю. Потом она сходила в психушку и декрет. Ей предложили работать 4 дня, чтобы ей было легче справляться со стрессом и сложностями своей личной жизни. Она обрадовалась у уже через месяц стала болеть раз в неделю.

Ну ладно у каждого свои особенности. И тут она решает изменить свою жизнь и стать учителем йоги. Ок, это ей по душе, она кидается во все свои тренинги и все такое и становится какой-то гурой. Этого мало, она хочет лечить людей. Решает быть остеопатом (это так костоправы называются). Подает в мед институт. Все долго ржут за ее спиной, но никто не хочет ее расстраивать и сказать что она работать может всего три дня, как она решила справляться со стрессами медицинской профессии?! Все-таки она в психушке лежала из-за депрессии. 

Она проходит сложнейшие экзамены, интервью и все такое. И ее берут на первый курс заочного отделения! Девку которая имеет три начатых образования и тройку в аттестате. Она начинает учиться, и у нее вроде даже получается. 

И тут меня огревает мешком по голове. Я не поступила в универ, потому что я не уверена, что хорошо знаю английский, хотя постоянно корректирую все документы нашей компании. Я боюсь поступить сейчас, потому что у меня дом и семья (муж и кот), когда на ней одной двое детей и мама-инвалид. Я боюсь подать заявление потому, что вдруг у меня не хватит мозгов, когда мне все говорят что-то вроде «помоги мне разрешить эту ситуацию, ты же умная...». Да у меня медаль где-то в шкафу лежит.

В общем подала я заявление на осень в местный универ на психологию. Мне до бакалавра-то нужно 10 спец. предметов. А там посмотрим, возьмут меня в магистратуру и докторскую защищать или нет. С бакалавром все же работать легче. 

А теперь кризис. 

Психолог работа отличная, хорошо оплачиваемая, уважаемая и самое главное интересовавшая меня с детства. Не переедь мы, я бы на нее давно выучилась. Но она абсолютна несовместима с моим желанием путешествовать куда захочу и когда захочу. А это финальный квадратик моего плана. И с каждым курсом я буду все дальше и дальше отдаляться от своей «идеальной жизни». Вот так и взорвался мой мозг сегодня утром.....